吼吼/ 剩下最后一个帖子就30贴齐了 最后给大家来些笑话 可以分享给女朋友看看哦///
.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
上厕所忘了带纸，兜里只有女友照片和100元钱、、、
从前有2个人，
一个叫嘻嘻，一个叫哈哈，
有一天哈哈死了，嘻嘻就去拜祭哈哈，
于是就说， 哈哈你死了。
有一家拉面馆，很出名，每次去吃都有好多人排队。有一天，一个小女孩很辛苦地排队，终于是等到她了，那那个拉面叔叔就问小妹妹，
说：“小妹妹，你要吃细的还是吃粗的？”那个小妹妹想了一会儿后说，你拉什么我就吃什么～～～～
某女跟小气的男友摊牌：“在一起都半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！
”男友：“当然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”
女友高兴地说：“那我现在只有两个小愿望……”男友打断说：“嘘，说出来就不灵了！”
朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，
见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。
请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！
昨晚煮螃蟹。水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，
见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯……放盐了吗？”
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的摸样：“你怎么能恩将仇报呢？”
那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，
然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”
“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。我转头对服务员说：
“服务员，来4瓶啤酒。
今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？
如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”
她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”
我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。
大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。
有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼“流逼，流逼！”，
然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，
然后指着自己的嘴大声叫道“牛逼，看我的嘴，牛逼！”
然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。
孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上，孙女又哭闹着要听歌。
姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“宝贝，你想听什么歌？姥姥给你唱！”
孙女歪着脑袋想了一下，说：“我要听《两只蝴蝶》！”
姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，
我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”
那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.
自习课 ，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的啊天忙说：不好意思，是我放的。过了一会儿，小娟忍不住又放了个，
也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过了一会儿小娟又放了一个，这时有人问：
这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的啊朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
